笑口常开
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  班长:我们师里,谁是最大的官?新兵答:师长。班长:那师长下面的呢?新兵:是师长骑的马。O5S杏林晚秋健康养生网
  一先生把家具店女老板侃昏头后买了一张便宜沙发,次日又到该店买床。女老板说:你昨天在沙发上占了我的便宜,今天休想在床上再占我的便宜。O5S杏林晚秋健康养生网
  老林告诉太太:我在街上直打喷嚏。太太说:那是我在想你。一天老林过桥时连打儿个喷嚏还差点坠桥,大骂:坏婆娘!想我也不看看在什么地方。O5S杏林晚秋健康养生网
  老头买了一个助听器,又怕老伴批评,于是说:以前我几乎听不清别人说什么,现在什么都能听见。老伴点点头:你说什么价钱?老头:两点一刻。O5S杏林晚秋健康养生网
  演员:今天的剧场效果出乎意料,我谢幕三次还是掌声不断。导演:可以理解,因为你把假鼻子弄歪了。O5S杏林晚秋健康养生网
  医生对女儿说:我说你男朋友是个沒出息的家伙,这话你告诉他了吗?女儿:我告诉他了,他一点也不生气,他说你误诊也不是头一回。O5S杏林晚秋健康养生网
  小伙送姑娘回家,两人在门前深深拥吻,半小时后姑娘的父亲喝道:放开我女儿!小伙:我爱她。姑娘的老爸:亲她就亲她吧,还压在我们门铃上。O5S杏林晚秋健康养生网
  老王:老李,你下班后不回家,在这里打转干什么?老李:我和爱人商量好的,谁先到家谁做饭。老王:那你别往前走了,你爱人正在前面打转呢!O5S杏林晚秋健康养生网
  一位先生看到街上一年轻人,反感地对旁人说:你看那位是男还是女?对方:那是我女儿。先生:对不起,我不知道你是她母亲。对方:我是她父亲。
  警察看到一车走“Z”字形,便把车拦下来,司机晕晕忽忽走下来。警察:喝酒了?司机吐了。警察:喝这么多还敢开车?司机:没喝酒,我,我晕车。
  两同事喝酒后大醉,其中一个卷着舌头说:我看到的所有东西都是双层的。另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说:这是我还你的二十元钱。
  一司机开拖拉机闯红灯后走了,交警驾车追赶,突然拖拉机撞在大树上熄了火。交警:怎么不停车?司机:我让它停它不停,你让它停就停了?
  小王,刚买了辆奥拓,半夜在清静的三环上试试车,他正开得高兴,一辆大奔从后面超上来,要超过的时候,开大奔的人伸出头来,冲小王喊了一句:“伙计,开过大奔吗!”然后就一溜烟开跑了,小王真是气不过,“哼,开大奔,有什么了不起!”O5S杏林晚秋健康养生网
  一会儿小王就忘了这事,高高兴兴的又开了一圈。他正高兴呢,那辆大奔又从后面开过来了,好像也在遛车,超车时,开大奔的家伙又冲小王喊了一句:“伙计,开过大奔吗!”这下把小王气着了,加速想追,可怎么也追不上呀,干气没办法。O5S杏林晚秋健康养生网
  没开多远,小王乐啦,那辆大奔撞在护栏上了。哈哈,小王也停下车,他要去看看那个嚣张的家伙的熊样,他来到车旁,看见那家伙还好,受伤不重,看见小王走过来,张嘴又说:“伙计,开过大奔吗!”小王差点气晕,可这家伙接着又说了一句,让小王半天没回过神来。他说:“伙计,开过大奔吗?刹车在哪儿呀?!”
  某人买车,牌号为“00544”(动动我试试),大喜!行车于市,忽被撞大怒,下车细看顿觉哑口无言,原来对方车号为“44944”(试试就试试)。
  夫妇俩推着小轿车到修理站去修车,丈夫说:卖车给我们的那个家伙说得对。妻子问:他说什么来着?他说:这车几乎不耗油。
  好长时间没见面的两位老朋友相遇了。甲:你好啊,家人怎么样?乙:女儿学小提琴,儿子在学吉它,妻子学唱歌。甲:那你呢?乙:我在学忍受。
  医院门诊里没有就诊的病人,几位年轻的医务人员跳起了舞,一位老大爷推门问道:大夫,这是什么科?医务人员:迪斯科。
   妇女主人从外面回来,问新来的女佣:你有没有照我的吩咐,把冰箱清理干净?女佣回答:清理过了,每样东西都很好吃。
  女:你真的只有两万元存款吗?男:这只是我存款的一部分。男:你真的只有25岁吗?女:这只是我年龄的一部分。
  老张作报告谦虚地说:同志们,我水平低,讲话零零碎碎像羊拉屎。听众大笑。他接着又说:不合大家的胃口,请多多包涵。听众个个瞠目结舌。
  顾客:服务员,这是头等餐厅吗?服务员:没错。顾客:为什么都是二流服务员?服务员:因为光顾这里的都是三流顾客。
 来源:xlwq  作者:Fangnan 编辑 
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